Vienes y te vas.

Llevamos diez años separados,
diez,
nos escribimos cada cumpleaños sin falta,
yo lo llamé antes de entrar al quirófano por esa cirugía que tuvieron que hacerme de emergencia,
el me llamó en un ataque de pánico hace dos años ya.

Nos hemos visto de pasada,
con otras parejas,
hemos coincidido en navidades y fin de año,
nos hemos reído juntos cuando alguien menciona algo del 2015 que fue el año en el que fuimos uno solo.

Me escribió un día antes de mudarse 

y yo lo llamé un día random cuando estuve en Europa en aquel verano del 2023.

Hemos estado y nos hemos ido.

A veces me pregunto cómo será nuestra vida en otros diez años y me pregunto si algo quedará de nosotros dos.

Me ascendieron y quise llamarlo,

pero no pude

¿será el inicio de algo?

¿por fin te dejaré ir del todo?

He escuchado una canción y pensé en él,

pero se la mandé a alguien más

¿esto significa algo?

¿por fin podré decirte adiós para siempre?

Hoy he escrito esto

porque alguien usaba una camisa azul 

y fumaba con el mismo ademán que él utilizaba;

y se me paró el corazón.

Me contaron que volvías.

Me contaron que volvías,

que te separabas de tu novia y te mudabas,

que dejabas atrás la playa y el verano,

y volvías a la ciudad en la que todo empezó.

Al bar en el que nos dimos nuestro primer beso,

la primera vez que nos dijimos adiós

el parque en el que nos prometimos que lo nuestro duraría por siempre.

Me contaron que volvías a la ciudad en la que juramos construir una vida.

Me contaron que volvías y no se cómo sentirme al respecto.

A veces cruzo los dedos y le pido a la vida que nos vuelva a cruzar porque estoy segura que solo falta vernos una vez más para que entiendas que siempre fuimos y seremos tú y yo,

pero a veces me canso, a veces me atrapo pensando en que tenemos otra oportunidad,

y entonces me siento estúpida porque probablemente tú no piensas en mi ni por casualidad.

Probablemente todas las que vinieron después de mi, te hicieron olvidar que hubo un día

en el que jugabas con mi anillo (el que me regaló mamá) y entre bromas y bromas me pedías que me casara contigo.

Probablemente no te acordarás que solías llamarme antes de dormir y decías que jamás te cansarías de que mi voz fuera lo último que escucharas en el día.

Probablemente ya no pienses en el collar con forma de libro que alguna vez me regalaste.

Probablemente ya no sepas las letras de las canciones que un día te dediqué, ni que hay una banda en específico que siempre me hace pensar en ti.

Probablemente ya no pienses en mí.

Probablemente vuelvas a la ciudad y no pienses en las calles en las que nos dijimos te quiero.

Me contaron que volvías.

Pero el chico que alguna vez me quiso, no volvió contigo ¿o me equivoco? 

¿Estás con ella?

 Hoy manejé camino al trabajo y mientras evitaba chocarme

(ya sabes lo horrible que conduzco)

cambiaba desesperada las canciones,

hasta que sonó:

nuestra canción.

Y de verdad quise no prestarle atención,

desee que no me hiciera pensar en ti,

y no lo conseguí.

Quise escribirte un: hola ¿cómo has estado?

y me moría de vergüenza,

pensé que seguirías con esa novia tuya que nadie quiere,

y no me atreví.

Me preguntaba si aún estás con ella,

si ella también te hizo un libro completo como aquel que yo escribí,

si ella también piensa en tu cumpleaños como una fiesta que debe festejarse a lo grande,

porque yo aún tengo esa fecha tatuada en mi memoria,

no la olvido,

aunque pasen los años.

No se si algo cambiaría si supieras que yo pienso mucho en ti,

mucho,

aunque no quiera,

aunque me muera de rabia.

Hoy solo me pregunté ¿estarás con ella?

Timing

 Y siguieron con su vida.

Nunca se volvieron a buscar y ninguno de los dos tenía idea de la vida del otro.

Sus amigas no le preguntaban por él, y la hermana de él se olvidó del nombre de ella.

Ella contaba en el grupo de whatsapp que después de un año le gustaba alguien.

Él ya había tenido citas con algunas cuantas.

La vida siguió y ninguno pensaba en el otro, o eso es lo que les hacía creer a todos.

Ella se había convertido en una versión que le gustaba, y a veces se preguntaba si de estar con él, se hubiera enamorado de esa parte de ella.

Él escuchaba una y otra vez esa canción que le recordaba a ella y seguía leyendo su blog por si algo de ellos aparecía.

Quería volver a verla.

Ella ansiaba que la vida los volviera a juntar, tal vez solo para darse cuenta que lo había olvidado por completo.

Pero la vida es curiosa y la ciudad pequeña y más temprano que tarde, se volverían a ver.

Con la vida mas resuelta, con menos problemas, para darse cuenta que el timing lo es todo.

Todo.

Por si algún día te vas.

 A veces me pregunto ¿qué sería de mi sin ti?
¿Qué pasa si un día te vas? Si te cansas de estar.

Puede pasar,

soy muy complicada,

sigo lidiando con temas de salud mental,

y a veces la vida me sobrepasa,

no te culparía que a veces sea mucho,

que yo sea demasiado.

Pero también se lo que tenemos,

que lo que tú y yo encontramos es algo que no vuelve a pasar,

no se que tienes pero siempre curas,

siempre,

sin ti hace frío.

Escribo esto por si algún día te vas y solo queden poemas tristes,

canciones extrañándote,

quiero escribir esto mientras te veo dormir

y pienso en lo mucho que te quiero,

espero que nunca me faltes,

pero si un día lo haces,

sepas que pasaré mi vida extrañándote,

que no buscaré en otros lo que tú me has dado

porque la lotería no se gana dos veces,

y eso lo sé.

Por si te cansas de estar,

y ojalá no lo hagas,

que sepas que pasaré mi vida escribiéndote

que escucharé mi canción favorita y siempre pensaré que hubo alguien que me amo con todo su ser.

Por si algún día te vas.

Siempre nos quedarán las canciones

Sé que no vendrás,
y aún así me niego a pensar que no estás más,
sé que ha pasado mucho tiempo,
tal vez estás con alguien,
y probablemente si llamara, tu no contestarías.

Quiero verte, 

hablarte,

quiero mandarte canciones, dedicarte poemas

¿qué pasaron con las promesas?

¿se te olvidaron?

¿se fueron con el tiempo?

¿se las diste a ella?

Siempre nos quedarán las canciones, te dije un día,

y a mi todas, y cada una de ellas, me llevan a ti.

Tengo una playlist oculta con todas las que escuché y me hicieron pensar en ti,

¿hay canciones que te hablan de mi, de nosotros?

¿o ya no existimos?

No me toques las canciones, 

porque ahí eres eterno,

ahí estamos juntos,

para siempre.

Tú acelerabas y yo ponía el freno de mano,

y así no íbamos a llegar a ningún lado,

pero en las canciones,

en las canciones estaríamos en la misma ciudad,

yo tendría mi trabajo soñado,

y tú estarías viajando por el mundo,

pero siempre regresarías a mi,

porque en las canciones,

yo era el amor de tu vida.

Nuestra canción suena

¿recuerdas el nombre?

¿el cantante que la compuso?

dime que si la escuchas en un día cualquiera,

de repente vuelves a tener dieciocho años y estás completamente enamorado de mi.

¿Recuerdas que hacíamos conciertos juntos?

Tú con tu guitarra y yo con mi voz desafinada.

Cerraríamos calles enteras hasta que nos dolieran los pies,

hoy,

ya no hay música pero tú sigues sonando, y doliendo.

Maldita sea, como dueles.

.

Negra, triste y melancólica....navidad.

 

Llegó diciembre.

y con él esa sensación de que algo está faltando.

veo toda la ciudad pintada de rojo y verde,

escuchando villancicos por doquier

las personas entusiasmadas por los regalos,

las miles de cenas y la alegría de que está por empezar un nuevo año;

y a mi me está costando respirar.

No se si es porque los años han pasado

y ya no soy la niña que fui,

y en vez de ilusionarme por un nuevo ciclo, solo me aterra que el tiempo esté pasando tan rápido;

este año no habrá decoraciones, ni pavo, ni cena de navidad;

pero si estarán cinco sillas en la mesa y por eso doy gracias,

la noche del 24 estaremos desempacando en un nuevo hogar, y nos espera una nueva etapa que espero esté llena de amor y sonrisas compartidas.

tal vez sea la última navidad todos juntos por un buen tiempo,

y esa debería ser razón suficiente para sentirme más alegre,

y no es así.

Siento que estas fechas ponen expectativas altísimas de como debería vivirse  y sentirse estas fechas,

y yo me siento sola, y abrumada y con ganas de salir corriendo,

y está bien.

Está bien no tenerlo todo resuelto,

no tener outfit que estrenar 

y decidir no tomar en estas fechas,

este año no voy a fingir que estoy con ganas de celebrar porque no las tengo.

y está bien.

Créeme, está bien.