Keep swimming.

Nunca mi tatuaje había tenido tanto sentido;
hasta el día de hoy:

keep swimming, dice mi brazo derecho.

Cuando me preguntaban de qué iba,

contestaba que era un recordatorio de no rendirse,

que había tenido días malos,

y que hoy,

en los días de sol,

también recordar que debo seguir nadando.

Hoy siento que significa otra cosa,

si,

he seguido nadando,

pataleando,

con todas las fuerzas,

he ido avanzando,

y a veces solo chapoteando para mantenerme en la superficie y no ahogarme.

Pero ¿qué ha significado esto todo este tiempo?

Veamos,

la enfermedad a veces me hace sentir en una caja,

en una caja de cartón,

que si la empujo,

se cae fácilmente,

y salgo;

y es como si nada hubiera pasado.

Pero hay veces que esa caja

se vuelve de acero,

y no hay llave,

y no hay puerta,

y se va haciendo pequeñita,

esa caja, me deja sin respiración y todo se vuelve negro.

No se como consigo salir a la superficie,

pero gracias a Dios, lo logro,

siempre.

Y pone a bailar a mi cabeza,

mis pensamientos van a mil por hora,

no se detienen jamás,

y lloro,

lloro muchísimo,

y me da ganas de vomitar

y me quita el apetito,

y hacer cualquier cosa,

cualquiera,

se siente un acto sobrehumano.

Es cierto que ahora todo tiene mucho más sentido,

regresando a años pasados pienso:

ah, eso era,

no era rara, ni caprichosa,

solo,

mi cerebro no funcionaba bien,

eso;

pero también asusta,

y me derrumba

y me hace sentir sola,

tan sola,

y nunca me he querido rendir,

de verdad que no,

nunca.

Pero estoy cansada,

es que siento rabia,

rabia,

porque ya no quiero llorar en el trabajo,

ni en el transporte público,

estoy harta de inventar excusas

que estoy ocupada,

que hoy no me apetece,

es que estoy cansada 

es que llevo dos semanas sin dormir bien.

Ayer me dijeron que tenía ojos tristes,

"pues no solo los ojos"-pensé-

y solo sonreí.

ESTOY CANSADA

y harta,

y con rabia,

porque pensé que era más fuerte.

Me ahogo.

Ahora retrocedo algunos años,

y pienso que llevo mucho,

mucho tiempo con esta caja,

a veces de colores,

a veces de grises.

Mi "keep swimming" últimamente

no solo ha sido la idea de seguir manteniéndome a flote,

sino por qué lo hago,

por qué quiero seguir nadando si a veces se siente que estoy en un mar inmenso,

que si lo sigo intentando al final igualmente terminaré ahogada.

Lo intento todos los días

por los días buenos,

llenos de color

y de sol

y de cervezas,

lo intento por la sonrisa de mi madre,

y el abrazo de papá,

por los consejos de Gaby

y porque mi mejor amigo y persona favorita

en todo el mundo es Paúl.

Lo intento por él, la verdad.

Pero quiero dejar de nadar por alguien más,

quiero empezar a hacerlo por mí.

Quisiera explicarlo,

de verdad,

que los demás entendieran,

que no es tan grave,

que no estoy tan mal,

que no se preocupen,

que todo irá bien;

pero no puedo,

yo,

sigo sin entenderlo.

Solo sé que hay algo mal,

que la vida no debería ser así,

pesar de esta manera.

Sigo aquí,

en la cajita,

la muy perra se ha negado en abrirme la puerta,

sigo llorando en el baño del trabajo,

en el transporte público,

me sigue costando concentrarme

y dejar de hacer planes de aquí a cinco meses,

porque bueno,

así funciona mi cabeza,

si,

hay algo mal.

Ojalá el paso inmenso que di,

sea el que necesite,

y pueda seguir nadando.

Sigue nadando Ale,

solo un poquito más.