Debí/Debiste

Debí haberte cocinado, y comprado velas y vino; y que todo sea perfecto por una noche.
Debiste haber planificado una cita, al menos una.

Debí haberte comprado girasoles un día cualquiera para que sepas que siempre pensaba en ti, siempre.

Debiste haberme ido a recoger a la salida del trabajo.

Debí haberte dado más espacio.

Debiste haberme dicho más "te quiero"

Debí haberte mandado más canciones.

Debiste sostener mi mano más veces.

Debí haber entendido cuando querías y no querías hablar, debí haber respetado eso.

Debiste haber ido a casa cuando estaba enferma,

ojalá hubieras tenido más tiempo, y ganas.

Debí haber estado menos enamorada, y no quererlo todo para ya.

Debiste haber tenido un plan, uno al menos.

Debí haber hecho más cosas por mí, que por ti.

Debí buscar ayuda antes y no esperar a que tú lo resolvieras todo.

Debiste haber entendido y escuchado más.

Debimos habernos abrazado más mucho más,

y juzgarnos menos, mucho menos.

Los dos somos personas completamente distintas,

y nuestro error fue pensar que uno de los dos tenía la razón,

cuando jamás fue así.

Nuestras diferencias no nos separaron,

nuestro ego sí.

Debimos hacerlo mejor,

despedirnos mejor,

nuestro final da vergüenza,

y mucha mucha pena.

Ahora pensando en todo lo que hicimos mal

(tal vez es parte de mi duelo también)

no se me ocurre una cosa que hicimos bien,

y eso,

sí que es triste.

cosas que me hubiera gustado escuchar (y no escuchar) cuando me rompieron el corazón.

Me hubiera gustado que no me dijeran que esto que estaba sintiendo, que me partía en dos, no me iba a matar; porque eso ya lo sé.

Me hubiera gustado que no me dijeran que el tiempo lo cura todo porque eso es mentira.

Me hubiera gustado que me dijeran que jamás pida disculpas por sentir demasiado; que nunca permita que alguien me haga sentir pequeña porque su forma de querer sea distinta a la mía.

Me hubiera gustado que me dijeran que me iban a romper el corazón más veces de las que se puede contar; ahora tengo una teoría; que el corazón tiene mil razones por las cuales romperse: amistades de años que hoy no sostienen tu mano, el paso del tiempo y ver que tus abuelos ya no están; que tus padres tienen arrugas y canas y que tal vez no estarán todos los años que quisiera, perder a tu mascota, y darte cuenta que la persona de la que te enamoraste como una idiota, no encontró el camino de regreso hacia ti; pero ahora estoy segura de algo: por cada razón por la cual uno se lastima, encuentra tres por las cuales uno se sana.

Me hubiera gustado que me dijeran que uno no vuelve a ser la misma, pero encuentra maneras de ser mejor.

Me hubiera gustado que me dijeran que levantarse todos los días y hacer cosas tan simples como: bañarse, comer, cepillarse los dientes, ya es un triunfo, ya estás haciendo algo por sobrellevar un día, que lo estoy haciendo lo mejor que puedo y eso ya es una victoria.

Me hubiera gustado que me abrazaran y que me dijeran: mira no vamos hablar de esto sino quieres, pero hoy estás más guapa que nunca y estoy muy orgullosa de ti.

que lo que tenga que ser, será.

Nos encontramos un día cualquiera,
sin la menor idea de lo que íbamos a significar en la vida del otro,
y día a día fuimos descubriendo como colarnos y hacer espacio 
en nuestra rutina.

No se nos dió,

no por falta de cariño,

ni de ganas,

llegamos muy pronto,

debíamos trabajar más en nosotros,

en nuestros sueños,

en encontrarnos como compañeros más que como salvavidas.

Queríamos cosas distintas,
éramos jóvenes,
inmaduros,

creíamos que no había forma de que a esa edad

se pudiera formar un para siempre.

Y mira,

seguimos en un vaivén,

entre ser y no ser,

entre quedarnos y dejarnos ir,

de una vez por todas.

Pero la vida me ha enseñado algo,

algo precioso,

algo que me digo en cada episodio de ansiedad,

en cada mano temblorosa,

en cada crisis de pánico,

y ahora me lo digo siempre:

suelta,

que si algo es,

siempre encontrará la forma de ser.

Y nosotros somos,

ya verás que sí.

Y no vuelves.

 

El día que te fuiste, colgué el teléfono respiré tres veces y lo supe,

habían pasado tres minutos,

y yo quería que vuelvas,

y pensé que eventualmente lo harías,

que encontrarías una risa por la cual volver

y a pesar de todo,

ese día empecé a caminar,

sola,

de nuevo.

El día que te fuiste,

sabía que iba a doler,

que no duraría un día o dos,

que me iba a costar.

Pero,

el día que te fuiste,

también me levante y escribí

y baile y me reí,

el día que te fuiste,

el mundo no se paró,

ni yo tampoco.

Dijiste que yo era demasiado,

que necesitaba mucha atención,

que sentía mucho,

que pedía mucho,

y no.

Ahora se algo,

yo no te necesito,

nunca te necesite,

yo te elegí,

aposté por ti.

Porque te fuiste y yo no dejé de andar,

ni de vivir,

ni de reír.

Y mira,

un día tal vez volvamos a coincidir,

y a reír,

y a bailar;

y quiero que lo sepas,

me gustaría elegirte,

de verdad que si.

Pero hay algo,

algo que me duele y me corta en pedacitos.

Porque entiendo que te hayas ido,

de verdad que si,

lo que realmente me duele es que no hayas pensado en volver 

que no hayas encontrado una razón,

para regresar a mi.

¿Por qué no vuelves?

podrías responderme eso al menos.

Si la ves

                                                                                                 Léelo mientras suena "si la ves" de Morat.

Te fuiste aquella tarde de miércoles

diciendo que era lo mejor para los dos,

sobre todo para mí,

pasé un año pensando que todo eso había sido una completa estupidez,

que fue una mentira para esconder tu cobardía,

que tal vez no me quisiste ni la mitad de lo que yo a ti,

te quería.

Un año después, 

tocó volver a casa,

y empecé a encontrarte en todas las calles,

en todas las cafeterías,

se que has preguntado por mí,

estoy segura que supiste el horario de mi vuelo,

cuándo volví,

y sé que me viste saliendo de aquel taxi y te pusiste nervioso.

Dile a Rodrigo que sea menos obvio la próxima vez,

y mira te voy a responder todo lo que hoy,

te estás preguntando:

¿mi trabajo?

va bien,

supongo,

no estoy enamorada de lo que hago pero sirve para cubrir mis gastos,

me cambié de piso,

aquel departamento era muy nuestro,

y olía mucho a ti,

tuve que dejarlo,

y dejarnos.

Sí,

he vuelto a escribir,

llevo ya cuatro meses sin que mis letras viajen hacia ti,

¿si aún me dueles?

la verdad,

no estoy muy segura,

tengo una certeza:

que hay un antes y un después de ti,

para bien o para mal no volveré a ser la misma después de aquella tarde de miércoles,

y ya acepté esa verdad.

Sí,

estoy con alguien más,

alguien que me quiere,

que se ríe de mis chistes y me compra poemarios,

¿lo quiero como a ti?

no,

para bien o para mal no volveré a querer a nadie como te quise a ti.

Sí,

aún llevo conmigo tu taza de café,

me la llevé a Nueva York,

llegué a la conclusión que era una estupidez deshacerme de todo lo que alguna vez formó nuestra historia,

porque puedo,

vaya que puedo;

puedo quemar las flores eternas que me regalaste el día de mi cumpleaños, botar a la basura esa luna llena que me bajaste en nuestra primera navidad juntos,

puedo cortar esa camisa azul que dejaste un día, 

y regalar todos los vinilos que escuchamos juntos,

pensando que eso, de alguna forma lograría que por arte de magia lo nuestro ya no existiera,

porque existió,

y aunque dolió,

fue real,

para bien o para mal somos de esos amores que nunca,

nunca se olvidan.

Mira,

por qué no me invitas a una cerveza y te digo todo esto mirándote a los ojos,

y le ponemos un punto final,

un final a la altura de esta historia que fue tan gigante.

Con el corazón roto.

No voy a escribir de política,

porque bueno,

yo no soy escritora,

ni política.

Pero es que me duele el corazón,

estoy rota,

mis sueños siempre han sido volar lejos,

hacer algo grande,

tener dos o tres best sellers,

volver a estudiar,

ver el mundo,

y volver;

mi sueño siempre fue volver al nido,

volver a casa,

porque esta siempre fue mi casa; 

pero es que ya no lo siento así,

o al menos ya no quiero que esta sea mi hogar,

porque no quiero vivir de esta forma,

con miedo,

con miedo a que me roben,

a que me maten,

o peor,

que un día no sea yo,

sea alguien a quien amo.

Eso es lo que me aterra todas las noches,

recibir una llamada en la que me dicen

que me arrebataron todo.

Nunca desee tanto poder irme,

como ahora,

coger el primer vuelo y no regresar ni a ver.

Porque me han quitado,

mis deseos de un futuro mejor,

porque ya no creo que existe eso,

al menos no aquí.

Estoy con el corazón tan roto.

Y escribo,

como siempre.

La forma en la que me miras

Ya no escribo, 
ni leo,

mis días empiezan a las seis de la mañana,

trabajo los sábados,

estoy cansada ¿sabes?

A veces siento que me ahogo,

que necesito un descanso,

que mi mal humor se apodera de todo,

estoy cansada ¿sabes?

Pero tú tienes esta forma de transformar las cosas,

en uno de esos viernes,

de cerveza y música en vivo,

te pregunté qué significaba para ti:

"esperanza"

-respondiste-

eres como esa promesa de días mejores,

¿no te parece eso peligroso?

-pregunté-

no,

te explico;

no me voy a morir sino estás,

eso lo sé,

la vida va a seguir girando;

pero es que todo está bien cuando está cerca,

sonriendo,

con esa cara de niña traviesa.

Mira, no he tenido una vida fácil,

eso tú ya lo sabes;

pero tú me haces creer que hasta eso ha valido la pena.

Tragué a seca y no pude responderte por varios segundos,

y como viste mi indecisión en la cara,

te apresuraste:

-mira,

para mí;

eres un barcito e medio de la nada,

con música que nadie escucha,

y al que casi nadie va,

ese bar que siempre cierran temprano,

pero cuando llegas te hace sentir en casa,

y quieres ir ahí todos los viernes,

y los sábados,

y domingos,

y los lunes,

*ya entendí

-dije riendo-

Mira, sé que un día ese barcito podrá nunca más abrir,

y encontraré un letrero enorme diciendo: CLAUSURADO

y me va a doler,

y pasaré mis viernes buscando un lugar que me haga sentirla mitad

de lo que ese barcito tan lindo me ha hecho sentir,

pero eso no me importa,

sabes por qué;

porque por días,

por meses o por años;

pude disfrutar del mejor puto bar de la historia.

Asentí, porque eso es lo que uno puede hacer

cuando alguien le dice te quiero de la forma más bonita que ha escuchado,

-otra cerveza- dije

esta la pago yo;

ves que sí eres la mujer de mi vida,

-respondiste riendo-

Y sí,

tal vez lo sea,

y si no

¿a quién le importa?

nos tenemos hoy.