Está bien, te lo juro.

Léelo escuchando: Tu fan de Mafalda Cardenal.

Sabía que no me querías,

lo supe desde el principio,

supe que siempre íbamos a tener una relación unilateral,

y mi falta de amor propio hizo que me conformara,

que pensara que estaba bien,

que el amor que yo sentía nos bastaba.

Spoiler alert: nunca basta,

ahora lo sé.

Admiraba de ti que eras un hombre resuelto,

que tenía control de su vida,

de sus sueños,

que sabía lo que quería.

Yo contigo siempre me sentí chiquitita.

Me gustaba que ibas por la vida con una armadura,

y yo solía pensar que conmigo la dejabas en casa,

qué ilusa fui.

Teníamos tantas cosas en común,

compartíamos canciones,

series,

libros,

y las ganas de comernos el mundo.

Pero nunca quise ver la vida que nos separaba.

Las señales estaban ahí,

en mi cara;

que nunca tuvieras tiempo,

que mi ansiedad te fastidiara,

que mis inseguridades,

(las que tu causabas)

te parecieran absurdas.

Se que debes decir que yo soy una exagerada,

que estaba loca,

que te pedía demasiado;

y está bien,

te lo juro.

Diles que te llamaba en la madrugada porque los ataques de pánico me asaltaban en las noches,

diles que llorando te pedía que no te fueras,

diles que me quise muy poco por quererte a ti demasiado,

diles todo,

cuéntales que estaba loca para mantenerte a ti cuerdo,

está bien,

te lo juro.

Diles que después de ti me siento incapaz de querer a alguien,

que necesité terapia y antidepresivos para poder avanzar,

diles que me dejaste rota,

pero que todo eso me lo causé yo,

y mi manía de no escuchar,

está bien,

te lo juro.

 

Te lo perdono, todo.

Ya sabes, soy de esas.
de encontrar en el villano algo de héroe,
en el niño malo algo de bueno.

mi instinto rescatista se ha vuelto agudo con los años.
y en este mundo en donde sobra pendejos.
yo de corazones rotos, tengo colección.

Tú parecías uno más,
familia disfuncional,
adicto al cigarrillo,
musico frustrado,
amante al whisky,
carrera sin terminar,
trabajos a medio tiempo,
y una capacidad cuestionable de no mantener relaciones duraderas.

Pero donde pongo la bala,
termino atravesada,
es que ya debería aprender,
me lo repito una y otra vez,
pero es que cuando alguien me habla del amor tan bonito,
yo le creo.

Y tú me hablabas tan bonito.

Pero el amor no solo lo compone frases lindas,
ni poemas a medio hacer,
ni copas de vino,
ni fogatas nocturnas,
ni viernes noche.

El amor no son fuegos artificiales,
que eso tú me lo enseñaste.

De ti aprendí que los amores de una noche,
no llegan a historias,
ni a libros completos,
se quedan ahí,
en un poema mal escrito,
sin acabar.

Tu me enseñaste que a los hombres cobardes
las historias de cuentos de hada se le vienen grande.

Espero que nuestros caminos no se crucen nunca.

De ti,
no me llevo nada,
ni lo bueno ni lo malo
porque si me llevase algo terminarías endeudado.

Y espero de verdad que nuestros caminos no se crucen nunca.

No te preocupes.
te lo perdono,
todo.

ÉL.

He leído un libro.

Lo sé.

¡Qué novedad!

-has de pensar-

Me conoces,

eso lo sé.

Bueno, en fin.

Que nada más iniciar empiezan con esas frases,

que suelen hacerme cuestionar.

"Las mujeres, suelen tener un él,

un ÉL, que escriben con mayúscula,

que siempre marca un antes y un después,

no tengo que explicarlo mucho, porque sé que 

a este punto ya habrás pensado en alguien"

Y yo pensé en ti,

por supuesto.

Pero en lo que he pensado mientras leo,

es que ya no quiero que seas mi ÉL,

ya no quiero hablar de ti con otros,

ni explicarles que a veces siento que una parte mía siempre será tuya,

ya no quiero escribirte poemas,

ni pensar en excusas cada cumpleaños 

para decirme que está bien escribirte,

ya no quiero imaginarme que podríamos tener otra oportunidad,

porque no la tenemos.

He guardado los poemarios,

he botado aquella luna,

y me he prometido no volver a responder un mensaje tuyo.

De los cobardes no se escriben historias,

ni poemas.

Me he cansado.

Y mira,

que sí era posible.

Pensé que iba a quererte toda la vida,

y no.

Tengo una cita,

porque he pensado: ¿por qué no?

me siento valiente,

eso pasa 

cuando uno hace cosas que nunca pensó sería capaz,

pero mira que sí.

Pensé que me dolería,

deshacerme de "nosotros"

pero eso ya no existía,

solo que me dolía aceptarlo.

Ya sabes,

soy nostálgica.

Pero también soy de las que se va,

y se va en serio.

No te escribiré nunca más.

Y eso sí que me apena,

porque los poemas no tienen la culpa.

Escribiré de otros,

de otra vida,

de otra yo,

me siento nueva,

más ligera.

Mira, tú;

cuánto pesaba el pasado.

Pero no puedo escribirte,

porque de los cobardes,

una vez más,

no se escriben historias,

ni poemas.

Y con lo mucho que me gusta la poesía,

pero eso tú,

por supuesto, 

ya lo sabes.

Te deseo suerte.

 Alexa play "Y si eras tu"de Ela Taubert.

Te voy a olvidar.

Esta vez en serio.

No quiero caer en un loop innecesario de seguir pensando en ti,

de seguir comparándote con cualquiera que apenas se acerca.

Mira voy a ser sincera contigo.

Que me enamoré de ti hasta las patas,

que si tú me dices que tome un vuelo para verte,

te juro que hoy reservo aquel ticket y nos vemos en la cafetería de siempre.

Pero no.

Merezco más que sentarme en una banqueta a esperar,

y eso tú lo sabes.

Que puedes ser el amor de mi vida,

pero tal vez no de esta.

No puedo quedarme con un "casi"

o "a lo mejor si"

a ti el miedo te calza,

y a mi últimamente me sobra.

Ya lo dijo Silvio Rodriguez 

los amores cobardes,

no llegan a amores,

ni a historias,

se quedan allí.

Y a mi la cobardía siempre me quedó tres tallas grandes.

Hoy me despido de ti

con un poema,

porque ya sabes,

soy de esas.

No llames,

no habrá respuesta,

eso te lo juro.

Que el miedo te acompañe 

y le saques provecho.

Te deseo suerte.

I hope so.

Una vez escuché que: si no estás segura que es el amor de tu vida, probablemente es que no lo sea y ya.

Y es que de ti, dudo un montón.

Porque siempre me repito que fue poco tiempo, que éramos jóvenes, inmaduros; que fue hace mucho tiempo; que lo tenemos idealizado; que ahora, ahora no funcionaría.

Me lo repito siempre.

Pero volvemos hablar y es como que si el tiempo se detuviera ¿sabes?

Como que si no hubieran pasado cinco años, como si yo no me hubiera graduado de la universidad, ni hubiera existido alguien después de ti.

Todo,

se borra.

Para mi,

siempre serás tú.

Te esperaría diez años,

y lo sabes.

Y es eso lo que me da terror.

Aferrarme a un sueño,

a un fantasma,

me gustaría tener tiempo,

y que los kilómetros entre nosotros no existieran.

E intentarlo de verdad,

una vez más.

Porque te esperaría siempre,

lo sabes.

Pero tú y yo somos muy cobardes,

lo sabes.

No eres tú,

y aunque me parte el alma admitirlo,

lo acepto.

Pero si no eres tú.

El que sí sea.

Espero y se parezca mucho,

mucho a ti,

mucho.

I hope so.

Amores.

Hay amores que lo marcan a uno,
que se quedan tan impresos en el corazón,
que no importa el tiempo que pase,
cuando mencionan su nombre,
sientes algo tan adentro de ti

que es imposible que después de tanto,

esas pocas letras consiguen desestabilizarte.

Hoy en la tarde mi tía 

hablaba de esos amores

mientras cocinaba,

me contaba sobre un novio que había tenido hace mucho tiempo,

y que simplemente no acabaron juntos,

la vida no conspiró a su favor.

Me preguntó si yo ya me había enamorado alguna vez,

sì

contesté,

una sola vez.

Y como estás tan segura que fue amor

-preguntó-

Porque sí,

porque el es como mi métrica

¿sabes?

me quiso tan bien

y tan bonito

que pienso que si llega alguien que me quiera como él

pues

no lo dejo ir,

sería él.

Y tal vez yo no haya sido su gran amor ¿sabes?

ese que se siente tan gigante,

que sientes que te vas a quedar sin respiración si alguna vez te deja,

pero sé que me quiso bien,

que fui ese amor que aún puede regresar a ver y sonreír. 

Y si entonces es él,

ya sabes el gran amor de tu vida,

no deberías estar haciendo algo

-me dijo entre risas-

Si es él,

pues la vida nos volverá a juntar.

¿Cómo puedes estar tan tranquila sabiendo eso?

-preguntó-

Porque lo sé,

porque si es él,

tocará de nuevo mi puerta,

y ese día sé que lo haremos bien,

bien de verdad

a medias,

nunca,

esa es la clase de amor que siento

y sentiré por él.

Pero puedo vivir con la idea de que nunca más vuelva,

eso sí,

espero que sea feliz,

en donde quiera,

con quien quiera.

Acabas de definir qué es el amor,

el de verdad

-dijo mi tía-

Sí,

lo sé

-respondí-

Y así sin mas,

por dos segundos 

me pregunté que estarías haciendo,

y si por curiosidad,

habías pensado en mí.

Simplemente pasan.

 Léelo escuchando Simplemente pasan-Morat.

Han pasado dos meses y un poco más desde que empecé a medicarme.

He tenido días buenos, muy muy buenos, y días malos, muy muy malos.

Me he vuelto a sentir feliz, contenta, llena de cosas buenas; 

pero también he sentido una tristeza muy grande, 

que se adueña de todo,

y me da miedo,

me da terror lo que puede llegar hacer esta tristeza en mi.

Han pasado dos meses y un poco más de mi último vaso de alcohol,

de mi última fiesta,

de mi última conversación con ciertos "amigos".

Renuncié a mi trabajo,

me subí a un avión y me fui a 2000km lejos de mi casa,

para saber si así lograba encontrarme,

lejos de tanto ruido,

de tanta gente diciéndome lo que "supuestamente" tenía que hacer.

Había estado tanto tiempo conteniendo la respiración y yo no lo sabía.

Me pregunto cuándo las cosas empezaron a torcerse,

y la verdad que no tengo idea,

solo se que llevaba mucho tiempo así,

conteniendo la respiración.

Se que todavía debe pasar tiempo para que yo sane,

se que debo tratar muchas cosas para que eso pase,

pero hoy,

hoy me siento en paz,

hoy tengo esta convicción de que la vida está a punto de ponerse buena.

Porque no estoy forzando nada,

me estoy dando sol,

tiempo,

y vida,

mucha vida.

Por primera vez,

no tengo planes,

no sé qué estaré haciendo de aquí en dos meses

y lo mejor de todo es

que no me importa.

De aquí en dos meses estaré sonriendo,

lo sé,

y eso es lo único que por ahora.

importa.