Carta sin destinatario.

Querido Alguien.

Quise escribirte porque sé que no la vas a leer, pero ya sabes; escribir siempre me ha dado paz porque si lo escribo se queda aquí, en el papel, y no en mi cabeza, bailando y haciendo de mi vida un lugar más difícil de estar.

Alguien, estoy de la mierda la verdad, no voy a decorarte nada ni pintar la de mujer independiente, porque hoy, no se me antoja; dejé terapia porque he creído que es hora de ir al psiquiatra, he tenido síntomas físicos cada vez más dolorosos y persistentes, pero se me ha juntado con la urgencia de ir al dentista y al cardiólogo, así que tal vez eso tenga que esperar un poco, no lo sé; ha sido difícil.

Voy a renunciar, me mudo querido alguien, así es; tengo fecha de ida y huida este verano al otro extremo del mundo, y eso es lo único que por ahora me mantiene cuerda.

Estoy en la mierda, eso es cierto; pero sé que no voy a estar ahí más tiempo, tengo un futuro que me brilla en el horizonte, que me ilusiona y me hace sentir más yo por un instante, así sea breve.

Ya no te odio, o eso creo; no siento la urgencia de buscarte y mandarte a la mierda y eso ya es un paso, te quedaste corto para el cariño que yo quería darte, y esa es tu responsabilidad, haz con nuestros recuerdos lo que te venga en gana, en serio; porque ya no los quiero.

Entendí que no debo perdonarte para avanzar, o estar en paz contigo para estarlo conmigo, la única guerra es haber permitido entrar a mi vida alguien que no me quería, que no me quiso nunca y que se empeñó en demostrarme todas las veces que pudo, soy un tanto ilusa (e idiota); pero bueno, va a pasar; lo sé, ahora lo sé, no me vas a doler siempre.

Querido alguien, ojalá sanes tus heridas, ojalá te hagas responsable de tus mierdas, ojalá te quieran bonito, porque mala persona no eres, ojalá no hieras a nadie, como me lastimaste a mi.

Ojalá no vuelva a saber de ti nunca, o si; que eres feliz, ojalá seas feliz, te juro que espero que lo seas.

Y que te acuerdes de mi, y que tengas la certeza que no merecía lo que me hiciste, y lo sientas, en serio lo sientas.

Y que yo sea feliz, muy feliz, tan feliz que no pueda ni creerlo.

Porque lo merezco.

Querido alguien,

lo merezco.

El amor no es eso.

El amor no son inseguridades,

ni gritos en las peleas,

ni revisarse a escondidas los celulares,

el amor no es eso.

El amor no son faltas de respeto,

ni egoísmo

El amor es ligero,

es fácil y es super divertido,

es respirar profundo y sentir como tus pulmones se llenan de aire,

es energía

y música,

y café,

y vino.

y risas,

muchas risas.

El amor es sol

y playa,

y también es invierno

en una casita de campo con mil cobijas alrededor.

Que no voy a desmerecer esas relaciones,

que deben doler,

y que cuesta soltar,

pero eso no es amor.

El amor es otra cosa.

Que requiere decisiones,

y paciencia,

y saber ceder,

pero es paz,

es mucha paz,

y confianza,

y seguridad.

El amor es poder dormir de tirón ocho horas,

es un viaje a un pueblo cercano

y que en todo ese espacio parezca existir solo dos personas.

Cuando el amor empieza a doler,

y apretar 

y a dejar de ser de tu talla,

se vuelve más gigante cuando lo dejas marchar.

Porque el amor, por sobre todas las cosas,

también es saber irse y saber llegar,

es libertad.

El amor es volar, alto;

sin ataduras.

Es ir a un concierto de tu banda favorita,

y comprar el libro que llevabas meses esperando,

si me lo preguntan a mi:

amor es que me calienten los pies fríos,

y me sujeten las manos tras un ataque de ansiedad

y es saber callarse cuando les cuento de mis inseguridades.

El amor,

por sobre todas las cosas

es ser felices separados,

y serlo más cuando están juntos.

+

Yo fui criada en un hogar convencional: padres que se quieren,
dos hermanos, sin mucho, pero tampoco poco.

Nada extraordinario.
bonito,
tranquilo;
la verdad,
 no puedo quejarme.

Pero quiero más,
siempre quise más.

Y pasé mucho tiempo haciendo lo correcto,
siguiendo mi vida como en un libreto,
como se supone tengo que vivirla,
carrera,
trabajo,
familia,
carrera,
trabajo,
familia.

Pero quiero más,
siempre quise más.

Y me encontré con él;
él, que me da alas,
que hace que me cuestione realmente mi vida,
si puedo soñar en grande,
hace que deteste el trabajo de oficina,
y vuelva a pensar que puedo ser escritora, vivir en otro país y hablar dos idiomas.

Y ahora me encuentro planeando mi vida,
planeándola de verdad,
mía.

Y me dejo soñar.
yo por él,
creo,
creo de verdad.

Que puedo dejar ese trabajo que me enferma,
esta ciudad que me abruma,
y esta persona que no soy.

Es que me da alas,
cuando siempre aterricé con tipos que me las cortaba. 

¿Cuándo dejaste de soñar?

 Hace unos días me encontré con una amiga;
después de hablar tendido,
contarnos las novedades
y hablar de lo heridas y cansadas que estamos,
fue doloroso,
pero también fue como un respiro,
el no sentirme sola.

Hablamos de ir a terapia,

de lo que hemos hecho para sentirnos mejor,

tantas preguntas y tantas historias que contarnos.

Le contaba que tenía ganas,

ganas de dejarlo todo,

y encontrarme,

porque me he perdido en el camino,

a veces me miro al espejo

y me queda claro

que yo no soy ella.

Me preguntó

¿cuándo había dejado de soñar?

¿cuándo había dejado de hacer cosas espontáneas?

Cuando había empezado a conformarme,

a vivir una vida

que se supone tengo que vivir,

cuándo dejé de cuestionarme si todo esto,

mi camino,

es lo que realmente quiero.

Porque siento que no,

al menos ya no.

Me siento ajena

como si fuera la espectadora de una historia

que se supone debo ser la protagonista.

Y es raro,

es muy raro.

¿Cuándo dejé de soñar?

y ¿cuándo dejó de importarme no hacerlo?

¿Qué podría salir mal?

                                                                                         Léelo escuchando: Die for you-The Weeknd.

Nunca he hecho algo precipitado,

alguna locura,

algo que no se alinee con mis planes.

Porque siempre he sido así,

la de las agendas,

la de los itinerarios,

me cuesta desprenderme del control,

pero eso tú ya lo sabes.

Tú eres diferente,

sin compromisos a largo plazo,

con esto: la vida es una sola,

y tu manía de oler siempre a cigarrillo.

Y me gustaba.

Esa forma de ver la vida,

tan distinta a la mía,

me provocaba hacerlo

¿sabes?

por primera vez 

lanzarme a este viaje 

total ¿qué puede salir mal?

Nos conocimos muy jóvenes,

nos enamoramos de verdad,

pero los dos nos negábamos a dar un paso al costado

para hacerle un espacio al otro.

Y no lo hicimos,

y el tiempo pasó.

Y nos convertimos en estas personas

tan diferentes de cuando teníamos veinte,

y la vida nos volvió a juntar,

cinco años después.

Yo,

con mi título universitario,

trabajo de oficina,

deudas,

y crisis existenciales,

tú con trabajos a medio tiempo,

tu guitarra,

y con una carrera a medias.

Culpo a las copas de vino,

y a mi manía de ver romance en todo lado,

después de una noche de reírnos como unos completos locos

me preguntaste ¿por qué no funcionamos?

a lo que respondí:

-no era el momento-

y muy serio me dijiste:

¿crees que hoy lo sea?

Cabrón,

sabías que eso era suficiente para tenerme como una idiota,

porque te quería,

y ahora,

no sé si alguna vez dejé de hacerlo.

Al día siguiente

llamaste a primera hora,

"hagámoslo,

descubramos qué podemos ser ahora"

y como contigo

yo siempre fui media inconsciente

te dije:

claro,

porque ¿qué podría salir mal?

Entonces pasaste por mi un viernes 

cuatro de la mañana

con ninguna maleta y seis cervezas,

y sonaba The Weeknd de fondo,

"me van a despedir"

-te decía entre risas-

Apagamos los celulares,

mentimos sobre nuestra ubicación,

y terminamos en una playa cualquiera por tres días,

mirándonos,

riendo,

contándonos todo lo que había pasado

estos días en los que no hemos estado en la vida del otro.

Y pensé:

podría funcionar,

esta vez podría funcionar.

Hoy,

un año después

viendo tus camisas por el suelo

imaginaba que pude habérmelo perdido,

pudimos habernos perdido,

qué suerte que no lo hicimos,

porque ¿qué podría salir mal?

Siempre serás tú.

                                                               

                                                                      Léelo mientras escuchas: Eyes closed-EdSheeran.

Que no seamos el uno para el otro,

que no podamos terminar juntos,

que no sea tu cara la que veré cada día al despertar,

no quiere decir que lo nuestro,

no haya sido amor,

de esos grandes.

Siempre había tenido esta idea ridícula que cuando es amor,

se puede; que es con la persona con la que te quedas.

Solía pensar que como no se nos dio,

lo nuestro no podía ser amor.

Una vez más,

me he equivocado.

Con el pasar de los años,

y de los daños,

cada vez que regreso al pasado,

y nos veo,

pienso en que lo nuestro,

si que fue amor,

y de los grandes.

Fuiste, eres y serás mi primer amor,

el de verdad.

Cuando mis hijos pregunten por esa historia que marcó

un antes y un después,

les contaré de tu risa,

y de tu forma de tocar la guitarra.

Aunque lo nuestro nunca pueda ser.

Ya no me causa tristeza,

porque algo bueno está a la vuelta de la esquina,

ahora lo sé.

Pero quiero que lo sepas,

quiero que te lleves eso contigo,

cuando creas que no mereces una vida buena,

una mano que te sostenga siempre,

recuerda que hubo alguien que te amo,

que bailo contigo aquella canción de Ed Sheeran

que hablaba de estar juntos toda la vida,

y que estaba dispuesta a recorrer el mundo entero contigo como copiloto.

Pero no se nos dio.

Y está bien,

lo tengo asumido.

Pero no lo olvides nunca:

fuiste, eres y serás siempre el primer y gran amor de alguien.

Preguntas

 Tengo cientos de preguntas atoradas en la garganta.

Y se que me va a tocar seguir con esas dudas revoloteando en mi cabeza.
Primero, porque yo no tengo el coraje de que me digas la verdad en la cara;
y pues a ti, no te interesa; lo se.

Lo voy a escribir por aquí, porque probablemente nadie lo lea,

y porque de alguna forma tengo que sacarlo,

no quiero que se quede dentro y me envenene,

de verdad que no.

Así que ahí va:

¿me quisiste? 

algún momento ¿lo hiciste?

es que ahora,

después de unos meses se me hace imposible

pensar que una persona que te quiera

se marche de una manera así.

Que lo que más me duele no es que te hayas ido,

porque lo entiendo,

y lo respeto,

que te hayas ido de esa forma es lo que nunca te voy a perdonar.

¿Me extrañas?

en algún momento de tu día

¿piensas en mi?

o ¿ya soy solo un mal recuerdo?

Porque yo te pienso todos los días,

no todo el tiempo,

ya estoy durmiendo bien,

y al menos ya no lloro siempre que te recuerdo.

Pero es que estos días he sentido tanta rabia,

que me consume,

que me hace odiarte,

y no quiero odiarte.

Odio que no me hayas querido

y que me hayas hecho creer que sí.

Odio que aunque tu no lo hagas

yo estoy aquí,

como una perfecta idiota.

queriéndote,

porque sí,

porque aún te quiero.

Te dije dónde me dolía,

cómo me habían herido,

y ahí es donde me heriste.

No te preocupes,

ya lo tengo todo claro.

Tranquilo,

no te asustes,

no me muero sin ti,

eventualmente voy a estar bien,

pero es que me has hecho odiarte,

y no quiero odiarte.