Una lástima.

Este no es un poema para decir que espero cruzarme contigo unos años después,
yo mas mayor, tu mas profesional,
no quiero que la vida nos vuelva a juntar nunca.

Que estoy convencida que no eres tú
y no lo vas a ser.

No voy a quedarme esperando que mágicamente te des cuenta todo lo que perdiste.
porque aquí la que perdió no soy yo,
y eso tú lo sabes.

Que quería que fueras tú,
de verdad
que ya no me importaba
la ansiedad,
la mierda que alguna vez había cargado,
nada importaba,
porque te había encontrado y todo partiría desde ahí.

Pero no más.

Espero que no te encuentre en ninguna de las vidas que nos quedan por vivir,
a mi los cobardes me sobran
y tu siempre le huiste a ser valiente,
una lástima de verdad.

Ojala no coincidamos nunca,
ni en la caja del súper, ni un viernes noche,
nunca
ojala no verte jamás.

Porque no quiero,
no quiero pensar que hubiera sido diferente
porque no,
porque yo sí quería que fueras tú,
pero a ti siempre te sobré.

Adiós, que la niña que esté a tu lado
le caiga bien a tus hermanas y a tu perro,
que no te atosigue con sus dudas y ojalá.
de verdad ojalá no sufra de ansiedad 
y no la dejes echa polvo como me dejaste a mí-

Una lástima.

Lo único que agradezco es que a partir de ti,
me reconstruí y me empecé de cero,
y quedé bellísima,
una lástima
te hubiera gustado,
te lo aseguro.

Día de la salud mental.

 Como persona que lleva dos años yendo al psicólogo, y lleva cinco meses en tratamiento psiquiátrico puedo decir algo que me dijeron cuando recién empecé a tomar antidepresivos y no lo entendía: "esto viene a enseñarte muchas cosas", después de haber experimentado subidas y muchísimas bajadas, después de haber tocado fondo y darme cuenta que había otro fondo, después de haber sentido un miedo terrible a mi tristeza, después de haber sentido que me costaba dos mundos levantarme de la cama, puedo decir que es cierto.

La depresión y la ansiedad llegaron a mi para enseñarme a darme más amor, para hacerme sentir más compasión conmigo misma, llegaron para darme cuenta que soy una persona muy valiente y muy muy fuerte, llegaron para enseñarme que no importa tu trayectoria laboral, ni tus relaciones personales, ni todo el amor familiar que te hayan dado, cuando la mente no funciona, no funciona ni importa nada.

Sigo caminando en este trayecto que a veces es tan difícil, a veces gano y a veces me siento a esperar que pase, los antidepresivos ayudan un montón y ya no le tengo miedo a la medicación; baby steps: me digo todos los días.

Entendí que nadie iba a llegar a salvarme, que quien tenía que ponerse los pantalones, coger valor y hacer de todo por cuidarse: tenía que ser yo, lo intento todos los días, y eso a veces, es suficiente.

Abrazo fuerte a cualquiera que piensa que no lo está logrando: hay vida después de la tristeza, que aquello que sientes tan gigante, con mucho trabajo se hace pequeñito, lo prometo.

La vida es muy bonita, estoy convencida de ello.

Con la ayuda necesaria uno vuelve a reír, a sentir, a enamorarse de nuevo, uno vuelve; sí que sí, es posible.

Ella era de esas.

Ella era de esas,

de las que no se olvidan nunca.

Tenía un nuevo hobbie cada semana,

se reía un montón

y le gustaban los vestidos.

Tenía un trabajo que no le gustaba,

manejaba horrible,

y tenía una dependencia tóxica a comprar libros que no leía.

Era valiente,

tanto,

no podía creer todas las batallas que había librado,

y hablaba de ellas como poca cosa.

La quería,

ya sabes como se quiere una vez en la vida.

La quería,

y la voy a querer siempre,

lo sé.

Ella era de esas,

odiaba el gym,´

escuchaba audio poemas 

y se olvidaba de ciertas palabras en español,

las decía riendo porque decía que se sentía ridícula.

Amaba verla reír,

porque era de esas,

de las que se ve guapísima siendo feliz.

Iba a terapia,

tomaba antidepresivos,

y veía series basura.

Lo sigue intentando,

todos los días.

Tenía el sueño de volverse una escritora famosa,

comprar una casa en el campo,

y tener tres perros.

Decía que iba a quedarse sola

y que no tenía miedo a eso,

soñaba con un amor de película,

de esos que pasan una vez en la vida.

Desearía dárselo,

el amor de pantalla,

la vida en un pueblo bonito,

pero no puedo.

Porque me marcho,

me voy porque esto me queda grande,

y prefiero verla de lejos y feliz

que sentir que una vez más

le he fallado.

Me voy porque ya encontrará a alguien mejor que yo,

alguien que sienta que quererla no represente un miedo tan gigante.

No encontraré a alguien como ella,

lo sé,

como ella,

nunca,

y está bien.

La extrañaré toda la vida.

Espero verla un día en Central Park leyendo uno de sus poemarios,

espero verla feliz,

que sea amada como se merece,

que piense en mi como alguien que la amo demasiado,

y que por eso,

la dejó libre.

Está bien, te lo juro.

Léelo escuchando: Tu fan de Mafalda Cardenal.

Sabía que no me querías,

lo supe desde el principio,

supe que siempre íbamos a tener una relación unilateral,

y mi falta de amor propio hizo que me conformara,

que pensara que estaba bien,

que el amor que yo sentía nos bastaba.

Spoiler alert: nunca basta,

ahora lo sé.

Admiraba de ti que eras un hombre resuelto,

que tenía control de su vida,

de sus sueños,

que sabía lo que quería.

Yo contigo siempre me sentí chiquitita.

Me gustaba que ibas por la vida con una armadura,

y yo solía pensar que conmigo la dejabas en casa,

qué ilusa fui.

Teníamos tantas cosas en común,

compartíamos canciones,

series,

libros,

y las ganas de comernos el mundo.

Pero nunca quise ver la vida que nos separaba.

Las señales estaban ahí,

en mi cara;

que nunca tuvieras tiempo,

que mi ansiedad te fastidiara,

que mis inseguridades,

(las que tu causabas)

te parecieran absurdas.

Se que debes decir que yo soy una exagerada,

que estaba loca,

que te pedía demasiado;

y está bien,

te lo juro.

Diles que te llamaba en la madrugada porque los ataques de pánico me asaltaban en las noches,

diles que llorando te pedía que no te fueras,

diles que me quise muy poco por quererte a ti demasiado,

diles todo,

cuéntales que estaba loca para mantenerte a ti cuerdo,

está bien,

te lo juro.

Diles que después de ti me siento incapaz de querer a alguien,

que necesité terapia y antidepresivos para poder avanzar,

diles que me dejaste rota,

pero que todo eso me lo causé yo,

y mi manía de no escuchar,

está bien,

te lo juro.

 

Te lo perdono, todo.

Ya sabes, soy de esas.
de encontrar en el villano algo de héroe,
en el niño malo algo de bueno.

mi instinto rescatista se ha vuelto agudo con los años.
y en este mundo en donde sobra pendejos.
yo de corazones rotos, tengo colección.

Tú parecías uno más,
familia disfuncional,
adicto al cigarrillo,
musico frustrado,
amante al whisky,
carrera sin terminar,
trabajos a medio tiempo,
y una capacidad cuestionable de no mantener relaciones duraderas.

Pero donde pongo la bala,
termino atravesada,
es que ya debería aprender,
me lo repito una y otra vez,
pero es que cuando alguien me habla del amor tan bonito,
yo le creo.

Y tú me hablabas tan bonito.

Pero el amor no solo lo compone frases lindas,
ni poemas a medio hacer,
ni copas de vino,
ni fogatas nocturnas,
ni viernes noche.

El amor no son fuegos artificiales,
que eso tú me lo enseñaste.

De ti aprendí que los amores de una noche,
no llegan a historias,
ni a libros completos,
se quedan ahí,
en un poema mal escrito,
sin acabar.

Tu me enseñaste que a los hombres cobardes
las historias de cuentos de hada se le vienen grande.

Espero que nuestros caminos no se crucen nunca.

De ti,
no me llevo nada,
ni lo bueno ni lo malo
porque si me llevase algo terminarías endeudado.

Y espero de verdad que nuestros caminos no se crucen nunca.

No te preocupes.
te lo perdono,
todo.

ÉL.

He leído un libro.

Lo sé.

¡Qué novedad!

-has de pensar-

Me conoces,

eso lo sé.

Bueno, en fin.

Que nada más iniciar empiezan con esas frases,

que suelen hacerme cuestionar.

"Las mujeres, suelen tener un él,

un ÉL, que escriben con mayúscula,

que siempre marca un antes y un después,

no tengo que explicarlo mucho, porque sé que 

a este punto ya habrás pensado en alguien"

Y yo pensé en ti,

por supuesto.

Pero en lo que he pensado mientras leo,

es que ya no quiero que seas mi ÉL,

ya no quiero hablar de ti con otros,

ni explicarles que a veces siento que una parte mía siempre será tuya,

ya no quiero escribirte poemas,

ni pensar en excusas cada cumpleaños 

para decirme que está bien escribirte,

ya no quiero imaginarme que podríamos tener otra oportunidad,

porque no la tenemos.

He guardado los poemarios,

he botado aquella luna,

y me he prometido no volver a responder un mensaje tuyo.

De los cobardes no se escriben historias,

ni poemas.

Me he cansado.

Y mira,

que sí era posible.

Pensé que iba a quererte toda la vida,

y no.

Tengo una cita,

porque he pensado: ¿por qué no?

me siento valiente,

eso pasa 

cuando uno hace cosas que nunca pensó sería capaz,

pero mira que sí.

Pensé que me dolería,

deshacerme de "nosotros"

pero eso ya no existía,

solo que me dolía aceptarlo.

Ya sabes,

soy nostálgica.

Pero también soy de las que se va,

y se va en serio.

No te escribiré nunca más.

Y eso sí que me apena,

porque los poemas no tienen la culpa.

Escribiré de otros,

de otra vida,

de otra yo,

me siento nueva,

más ligera.

Mira, tú;

cuánto pesaba el pasado.

Pero no puedo escribirte,

porque de los cobardes,

una vez más,

no se escriben historias,

ni poemas.

Y con lo mucho que me gusta la poesía,

pero eso tú,

por supuesto, 

ya lo sabes.

Te deseo suerte.

 Alexa play "Y si eras tu"de Ela Taubert.

Te voy a olvidar.

Esta vez en serio.

No quiero caer en un loop innecesario de seguir pensando en ti,

de seguir comparándote con cualquiera que apenas se acerca.

Mira voy a ser sincera contigo.

Que me enamoré de ti hasta las patas,

que si tú me dices que tome un vuelo para verte,

te juro que hoy reservo aquel ticket y nos vemos en la cafetería de siempre.

Pero no.

Merezco más que sentarme en una banqueta a esperar,

y eso tú lo sabes.

Que puedes ser el amor de mi vida,

pero tal vez no de esta.

No puedo quedarme con un "casi"

o "a lo mejor si"

a ti el miedo te calza,

y a mi últimamente me sobra.

Ya lo dijo Silvio Rodriguez 

los amores cobardes,

no llegan a amores,

ni a historias,

se quedan allí.

Y a mi la cobardía siempre me quedó tres tallas grandes.

Hoy me despido de ti

con un poema,

porque ya sabes,

soy de esas.

No llames,

no habrá respuesta,

eso te lo juro.

Que el miedo te acompañe 

y le saques provecho.

Te deseo suerte.