2023, cómo doliste.

Este año me dolió el alma.

Este año se me rompió el corazón en la avenida de siempre.

Me perdí.

Este año se resumió en terapias psicológicas, psiquiátricas, anti-depresivos, y los efectos secundarios de tomar anti-depresivos, el chocarse con la realidad de este país donde se mueren las esperanzas, los sueños, la vida.

Podría hablar de mis episodios depresivos, de lo mal que lo llegué a pasar, de cosas que me dan vergüenza admitir, días que se me hicieron difíciles retratar en letras porque aún no los entiendo (algún día escribiré de ello, y le daré un significado a todo) pero no ahora.

Este año SOBREviví porque siempre se sintió a tope, como si cada respiración significara la última, como si cada cosa que hiciera conllevara un esfuerzo sobrehumano.

Mi psicóloga dice que lo hable, que lo cuente, que lo diga en voz alta a todo quien quiera escuchar, que tal vez si lo repito lo llegue a entender, y no lo sé; cuando lo digo, cuando cuento lo destrozada que estoy, todo se vuelve tan real, tan obscuro, tan sin fin, y eso me rompe.

Estoy tan rota, y no tengo idea cómo armarme de nuevo, no lo sé.

Entendí muchas cosas, aprendí a tenerme más compasión, más paciencia, nunca regresaré a ser la de antes, y no se qué tan bueno o malo esto sea.

Los libros me salvaron (una vez más) y las llamadas de mis mejores amigas, y su amor incondicional, muchas personas me sobraron este año y me alegra haber borrado sus números telefónicos de mi directorio, porque para qué, ya no me interesan.

Quiero un año sin ataques de pánico, sin episodios depresivos, sin los efectos alternos de la medicación que me hacen sentir como una mierda, y sin tomar clonazepam para dormir, pero no sé que tan ambicioso sea esto.

Quiero un año un poco mejor que este, en el que sentí que me llevaba la chingada (o algo más poético), quiero creer que el 2024 me tratará mejor, aunque sea un poco, que volveré a sentirme más optimista con respecto a todo, que el amor volverá a inundar mi vida, y que yo podré abrirle la puerta, porque ahora simplemente no, a todo.

Quiero llorar, quiero renegar, porque estoy cansada de todo esto, porque cada día se siente como ir a la guerra desarmada, y estoy agotada; no quiero sentir que vivir sea algo tan difícil, que estoy aquí por todos los que me quieren, pero por nada más.

Quiero creer que todo pasa, y que todo llega; y que para mí también será así.

Que todo pasa, y que todo llega.

Una lástima.

Este no es un poema para decir que espero cruzarme contigo unos años después,
yo mas mayor, tu mas profesional,
no quiero que la vida nos vuelva a juntar nunca.

Que estoy convencida que no eres tú
y no lo vas a ser.

No voy a quedarme esperando que mágicamente te des cuenta todo lo que perdiste.
porque aquí la que perdió no soy yo,
y eso tú lo sabes.

Que quería que fueras tú,
de verdad
que ya no me importaba
la ansiedad,
la mierda que alguna vez había cargado,
nada importaba,
porque te había encontrado y todo partiría desde ahí.

Pero no más.

Espero que no te encuentre en ninguna de las vidas que nos quedan por vivir,
a mi los cobardes me sobran
y tu siempre le huiste a ser valiente,
una lástima de verdad.

Ojala no coincidamos nunca,
ni en la caja del súper, ni un viernes noche,
nunca
ojala no verte jamás.

Porque no quiero,
no quiero pensar que hubiera sido diferente
porque no,
porque yo sí quería que fueras tú,
pero a ti siempre te sobré.

Adiós, que la niña que esté a tu lado
le caiga bien a tus hermanas y a tu perro,
que no te atosigue con sus dudas y ojalá.
de verdad ojalá no sufra de ansiedad 
y no la dejes echa polvo como me dejaste a mí-

Una lástima.

Lo único que agradezco es que a partir de ti,
me reconstruí y me empecé de cero,
y quedé bellísima,
una lástima
te hubiera gustado,
te lo aseguro.

Día de la salud mental.

 Como persona que lleva dos años yendo al psicólogo, y lleva cinco meses en tratamiento psiquiátrico puedo decir algo que me dijeron cuando recién empecé a tomar antidepresivos y no lo entendía: "esto viene a enseñarte muchas cosas", después de haber experimentado subidas y muchísimas bajadas, después de haber tocado fondo y darme cuenta que había otro fondo, después de haber sentido un miedo terrible a mi tristeza, después de haber sentido que me costaba dos mundos levantarme de la cama, puedo decir que es cierto.

La depresión y la ansiedad llegaron a mi para enseñarme a darme más amor, para hacerme sentir más compasión conmigo misma, llegaron para darme cuenta que soy una persona muy valiente y muy muy fuerte, llegaron para enseñarme que no importa tu trayectoria laboral, ni tus relaciones personales, ni todo el amor familiar que te hayan dado, cuando la mente no funciona, no funciona ni importa nada.

Sigo caminando en este trayecto que a veces es tan difícil, a veces gano y a veces me siento a esperar que pase, los antidepresivos ayudan un montón y ya no le tengo miedo a la medicación; baby steps: me digo todos los días.

Entendí que nadie iba a llegar a salvarme, que quien tenía que ponerse los pantalones, coger valor y hacer de todo por cuidarse: tenía que ser yo, lo intento todos los días, y eso a veces, es suficiente.

Abrazo fuerte a cualquiera que piensa que no lo está logrando: hay vida después de la tristeza, que aquello que sientes tan gigante, con mucho trabajo se hace pequeñito, lo prometo.

La vida es muy bonita, estoy convencida de ello.

Con la ayuda necesaria uno vuelve a reír, a sentir, a enamorarse de nuevo, uno vuelve; sí que sí, es posible.

Ella era de esas.

Ella era de esas,

de las que no se olvidan nunca.

Tenía un nuevo hobbie cada semana,

se reía un montón

y le gustaban los vestidos.

Tenía un trabajo que no le gustaba,

manejaba horrible,

y tenía una dependencia tóxica a comprar libros que no leía.

Era valiente,

tanto,

no podía creer todas las batallas que había librado,

y hablaba de ellas como poca cosa.

La quería,

ya sabes como se quiere una vez en la vida.

La quería,

y la voy a querer siempre,

lo sé.

Ella era de esas,

odiaba el gym,´

escuchaba audio poemas 

y se olvidaba de ciertas palabras en español,

las decía riendo porque decía que se sentía ridícula.

Amaba verla reír,

porque era de esas,

de las que se ve guapísima siendo feliz.

Iba a terapia,

tomaba antidepresivos,

y veía series basura.

Lo sigue intentando,

todos los días.

Tenía el sueño de volverse una escritora famosa,

comprar una casa en el campo,

y tener tres perros.

Decía que iba a quedarse sola

y que no tenía miedo a eso,

soñaba con un amor de película,

de esos que pasan una vez en la vida.

Desearía dárselo,

el amor de pantalla,

la vida en un pueblo bonito,

pero no puedo.

Porque me marcho,

me voy porque esto me queda grande,

y prefiero verla de lejos y feliz

que sentir que una vez más

le he fallado.

Me voy porque ya encontrará a alguien mejor que yo,

alguien que sienta que quererla no represente un miedo tan gigante.

No encontraré a alguien como ella,

lo sé,

como ella,

nunca,

y está bien.

La extrañaré toda la vida.

Espero verla un día en Central Park leyendo uno de sus poemarios,

espero verla feliz,

que sea amada como se merece,

que piense en mi como alguien que la amo demasiado,

y que por eso,

la dejó libre.

Está bien, te lo juro.

Léelo escuchando: Tu fan de Mafalda Cardenal.

Sabía que no me querías,

lo supe desde el principio,

supe que siempre íbamos a tener una relación unilateral,

y mi falta de amor propio hizo que me conformara,

que pensara que estaba bien,

que el amor que yo sentía nos bastaba.

Spoiler alert: nunca basta,

ahora lo sé.

Admiraba de ti que eras un hombre resuelto,

que tenía control de su vida,

de sus sueños,

que sabía lo que quería.

Yo contigo siempre me sentí chiquitita.

Me gustaba que ibas por la vida con una armadura,

y yo solía pensar que conmigo la dejabas en casa,

qué ilusa fui.

Teníamos tantas cosas en común,

compartíamos canciones,

series,

libros,

y las ganas de comernos el mundo.

Pero nunca quise ver la vida que nos separaba.

Las señales estaban ahí,

en mi cara;

que nunca tuvieras tiempo,

que mi ansiedad te fastidiara,

que mis inseguridades,

(las que tu causabas)

te parecieran absurdas.

Se que debes decir que yo soy una exagerada,

que estaba loca,

que te pedía demasiado;

y está bien,

te lo juro.

Diles que te llamaba en la madrugada porque los ataques de pánico me asaltaban en las noches,

diles que llorando te pedía que no te fueras,

diles que me quise muy poco por quererte a ti demasiado,

diles todo,

cuéntales que estaba loca para mantenerte a ti cuerdo,

está bien,

te lo juro.

Diles que después de ti me siento incapaz de querer a alguien,

que necesité terapia y antidepresivos para poder avanzar,

diles que me dejaste rota,

pero que todo eso me lo causé yo,

y mi manía de no escuchar,

está bien,

te lo juro.

 

Te lo perdono, todo.

Ya sabes, soy de esas.
de encontrar en el villano algo de héroe,
en el niño malo algo de bueno.

mi instinto rescatista se ha vuelto agudo con los años.
y en este mundo en donde sobra pendejos.
yo de corazones rotos, tengo colección.

Tú parecías uno más,
familia disfuncional,
adicto al cigarrillo,
musico frustrado,
amante al whisky,
carrera sin terminar,
trabajos a medio tiempo,
y una capacidad cuestionable de no mantener relaciones duraderas.

Pero donde pongo la bala,
termino atravesada,
es que ya debería aprender,
me lo repito una y otra vez,
pero es que cuando alguien me habla del amor tan bonito,
yo le creo.

Y tú me hablabas tan bonito.

Pero el amor no solo lo compone frases lindas,
ni poemas a medio hacer,
ni copas de vino,
ni fogatas nocturnas,
ni viernes noche.

El amor no son fuegos artificiales,
que eso tú me lo enseñaste.

De ti aprendí que los amores de una noche,
no llegan a historias,
ni a libros completos,
se quedan ahí,
en un poema mal escrito,
sin acabar.

Tu me enseñaste que a los hombres cobardes
las historias de cuentos de hada se le vienen grande.

Espero que nuestros caminos no se crucen nunca.

De ti,
no me llevo nada,
ni lo bueno ni lo malo
porque si me llevase algo terminarías endeudado.

Y espero de verdad que nuestros caminos no se crucen nunca.

No te preocupes.
te lo perdono,
todo.

ÉL.

He leído un libro.

Lo sé.

¡Qué novedad!

-has de pensar-

Me conoces,

eso lo sé.

Bueno, en fin.

Que nada más iniciar empiezan con esas frases,

que suelen hacerme cuestionar.

"Las mujeres, suelen tener un él,

un ÉL, que escriben con mayúscula,

que siempre marca un antes y un después,

no tengo que explicarlo mucho, porque sé que 

a este punto ya habrás pensado en alguien"

Y yo pensé en ti,

por supuesto.

Pero en lo que he pensado mientras leo,

es que ya no quiero que seas mi ÉL,

ya no quiero hablar de ti con otros,

ni explicarles que a veces siento que una parte mía siempre será tuya,

ya no quiero escribirte poemas,

ni pensar en excusas cada cumpleaños 

para decirme que está bien escribirte,

ya no quiero imaginarme que podríamos tener otra oportunidad,

porque no la tenemos.

He guardado los poemarios,

he botado aquella luna,

y me he prometido no volver a responder un mensaje tuyo.

De los cobardes no se escriben historias,

ni poemas.

Me he cansado.

Y mira,

que sí era posible.

Pensé que iba a quererte toda la vida,

y no.

Tengo una cita,

porque he pensado: ¿por qué no?

me siento valiente,

eso pasa 

cuando uno hace cosas que nunca pensó sería capaz,

pero mira que sí.

Pensé que me dolería,

deshacerme de "nosotros"

pero eso ya no existía,

solo que me dolía aceptarlo.

Ya sabes,

soy nostálgica.

Pero también soy de las que se va,

y se va en serio.

No te escribiré nunca más.

Y eso sí que me apena,

porque los poemas no tienen la culpa.

Escribiré de otros,

de otra vida,

de otra yo,

me siento nueva,

más ligera.

Mira, tú;

cuánto pesaba el pasado.

Pero no puedo escribirte,

porque de los cobardes,

una vez más,

no se escriben historias,

ni poemas.

Y con lo mucho que me gusta la poesía,

pero eso tú,

por supuesto, 

ya lo sabes.

Te deseo suerte.

 Alexa play "Y si eras tu"de Ela Taubert.

Te voy a olvidar.

Esta vez en serio.

No quiero caer en un loop innecesario de seguir pensando en ti,

de seguir comparándote con cualquiera que apenas se acerca.

Mira voy a ser sincera contigo.

Que me enamoré de ti hasta las patas,

que si tú me dices que tome un vuelo para verte,

te juro que hoy reservo aquel ticket y nos vemos en la cafetería de siempre.

Pero no.

Merezco más que sentarme en una banqueta a esperar,

y eso tú lo sabes.

Que puedes ser el amor de mi vida,

pero tal vez no de esta.

No puedo quedarme con un "casi"

o "a lo mejor si"

a ti el miedo te calza,

y a mi últimamente me sobra.

Ya lo dijo Silvio Rodriguez 

los amores cobardes,

no llegan a amores,

ni a historias,

se quedan allí.

Y a mi la cobardía siempre me quedó tres tallas grandes.

Hoy me despido de ti

con un poema,

porque ya sabes,

soy de esas.

No llames,

no habrá respuesta,

eso te lo juro.

Que el miedo te acompañe 

y le saques provecho.

Te deseo suerte.

I hope so.

Una vez escuché que: si no estás segura que es el amor de tu vida, probablemente es que no lo sea y ya.

Y es que de ti, dudo un montón.

Porque siempre me repito que fue poco tiempo, que éramos jóvenes, inmaduros; que fue hace mucho tiempo; que lo tenemos idealizado; que ahora, ahora no funcionaría.

Me lo repito siempre.

Pero volvemos hablar y es como que si el tiempo se detuviera ¿sabes?

Como que si no hubieran pasado cinco años, como si yo no me hubiera graduado de la universidad, ni hubiera existido alguien después de ti.

Todo,

se borra.

Para mi,

siempre serás tú.

Te esperaría diez años,

y lo sabes.

Y es eso lo que me da terror.

Aferrarme a un sueño,

a un fantasma,

me gustaría tener tiempo,

y que los kilómetros entre nosotros no existieran.

E intentarlo de verdad,

una vez más.

Porque te esperaría siempre,

lo sabes.

Pero tú y yo somos muy cobardes,

lo sabes.

No eres tú,

y aunque me parte el alma admitirlo,

lo acepto.

Pero si no eres tú.

El que sí sea.

Espero y se parezca mucho,

mucho a ti,

mucho.

I hope so.

Amores.

Hay amores que lo marcan a uno,
que se quedan tan impresos en el corazón,
que no importa el tiempo que pase,
cuando mencionan su nombre,
sientes algo tan adentro de ti

que es imposible que después de tanto,

esas pocas letras consiguen desestabilizarte.

Hoy en la tarde mi tía 

hablaba de esos amores

mientras cocinaba,

me contaba sobre un novio que había tenido hace mucho tiempo,

y que simplemente no acabaron juntos,

la vida no conspiró a su favor.

Me preguntó si yo ya me había enamorado alguna vez,

sì

contesté,

una sola vez.

Y como estás tan segura que fue amor

-preguntó-

Porque sí,

porque el es como mi métrica

¿sabes?

me quiso tan bien

y tan bonito

que pienso que si llega alguien que me quiera como él

pues

no lo dejo ir,

sería él.

Y tal vez yo no haya sido su gran amor ¿sabes?

ese que se siente tan gigante,

que sientes que te vas a quedar sin respiración si alguna vez te deja,

pero sé que me quiso bien,

que fui ese amor que aún puede regresar a ver y sonreír. 

Y si entonces es él,

ya sabes el gran amor de tu vida,

no deberías estar haciendo algo

-me dijo entre risas-

Si es él,

pues la vida nos volverá a juntar.

¿Cómo puedes estar tan tranquila sabiendo eso?

-preguntó-

Porque lo sé,

porque si es él,

tocará de nuevo mi puerta,

y ese día sé que lo haremos bien,

bien de verdad

a medias,

nunca,

esa es la clase de amor que siento

y sentiré por él.

Pero puedo vivir con la idea de que nunca más vuelva,

eso sí,

espero que sea feliz,

en donde quiera,

con quien quiera.

Acabas de definir qué es el amor,

el de verdad

-dijo mi tía-

Sí,

lo sé

-respondí-

Y así sin mas,

por dos segundos 

me pregunté que estarías haciendo,

y si por curiosidad,

habías pensado en mí.

Simplemente pasan.

 Léelo escuchando Simplemente pasan-Morat.

Han pasado dos meses y un poco más desde que empecé a medicarme.

He tenido días buenos, muy muy buenos, y días malos, muy muy malos.

Me he vuelto a sentir feliz, contenta, llena de cosas buenas; 

pero también he sentido una tristeza muy grande, 

que se adueña de todo,

y me da miedo,

me da terror lo que puede llegar hacer esta tristeza en mi.

Han pasado dos meses y un poco más de mi último vaso de alcohol,

de mi última fiesta,

de mi última conversación con ciertos "amigos".

Renuncié a mi trabajo,

me subí a un avión y me fui a 2000km lejos de mi casa,

para saber si así lograba encontrarme,

lejos de tanto ruido,

de tanta gente diciéndome lo que "supuestamente" tenía que hacer.

Había estado tanto tiempo conteniendo la respiración y yo no lo sabía.

Me pregunto cuándo las cosas empezaron a torcerse,

y la verdad que no tengo idea,

solo se que llevaba mucho tiempo así,

conteniendo la respiración.

Se que todavía debe pasar tiempo para que yo sane,

se que debo tratar muchas cosas para que eso pase,

pero hoy,

hoy me siento en paz,

hoy tengo esta convicción de que la vida está a punto de ponerse buena.

Porque no estoy forzando nada,

me estoy dando sol,

tiempo,

y vida,

mucha vida.

Por primera vez,

no tengo planes,

no sé qué estaré haciendo de aquí en dos meses

y lo mejor de todo es

que no me importa.

De aquí en dos meses estaré sonriendo,

lo sé,

y eso es lo único que por ahora.

importa.

Cosas que aprendí de mi depresión.

 Nadie va a venir a rescatarte, no va aparecer un corcel blanco con un caballero de brillante armadura, no va a rescatarte ni la medicina (aunque ayude mucho), ni el psicólogo, ni la psiquiatra, ni tus amigos, ni tus padres, ni siquiera Paúl va a poder rescatarte, así que ajústate bien los pantalones que tu superheroe vas a ser tu misma.

Que la vida no se detiene porque estés deprimida, aunque desees con todas tus fuerzas que así sea.

Es normal que estés llena de ira, todavía no lo entiendes; pero ni tú ni nadie tiene la culpa de que te sientas así.

 El mundo no se paró y la vida de los que quieres no va a girar en torno a que tú no puedas salir de la cama, no te resientas con los demás, ni te pongas triste por eso, abrázate fuerte, y felicitate, por cada paso, el pararte de la cama, el cepillarte los dientes; esas cosas que todo el mundo normaliza para ti son un triunfo y lo has hecho todos los días, eres una guerrera.

La reacción de la medicina es lenta, pero tarde o temprano hará efecto, ten paciencia.

No serás la misma después de esto, y está bien; aprende para bien, vuélvete más fuerte, más empática, más paciente.

Abraza fuerte a esa Ale chiquita que hoy lo necesita más que nunca.

S U E L T A, sueltalo todo.

Habrá días en los que sientas que lo has logrado, que la tormenta ha pasado, y luego la enfermedad se sentirá de nuevo, como si nunca se hubiera ido; asi que vuelve, vuelve a empezar todas las veces que sean necesarias, y agárrate fuerte Ale que esto no será fácil, y te vas a querer rendir, y te vas a preguntar todos los días por qué a mi, pero sigue nadando Ale, sigue nadando, así sea en la orilla, así sea dando pataditas chiquitas, pero no te ahogues Ale, no te ahogues porque yo te necesito, te necesito, porque quiero volver a reír y a bailar, y a cantar, te necesito Ale, no te ahogues por favor, sigue nadando.

Construirlo mejor esta vez.

Léelo escuchando Build it better- Aron Wright.

Todo esto me ha venido como un balde de agua fría,

a veces sigo sin entenderlo,

tomando las pastillas empiezo a pensar en los años pasados,

en que tal vez siempre estuvo ahí y yo no quise verla.

Hay días buenos y malos,

hay días muy muy buenos,

y días muy muy malos.

No quiero caer en un círculo vicioso en el que a veces estoy bien,

y otras veces no tanto,

se que debo tener paciencia,

pero eso,

es justamente lo que me falta,

irónico.

Muchos dicen que esto viene a enseñarme algo,

que tranquila,

que va a pasar,

pero suelo sentir que nadie se pone verdaderamente en mis zapatos,

en lo difícil que es,

sentir que me fallé,

que pude haber hecho algo para evitarlo.

Desaprender, me dicen,

como si fuera tan fácil.

Hay cosas que se rompen y no pueden arreglarse,

ahora lo sé,

me toca creer que lo que se construye por segunda vez,

sale mejor,

veamos.

Empezar de cero,

curarme desde adentro,

que descanse,

que deje que mi mente se calle un rato,

já,

que sencillo.

No se como va a terminar todo esto,

solo se que voy a intentarlo,

siempre,

que me voy a sacudir las rodillas 

a ponerme de pie y afrontar lo que se venga.

No quiero que me juzgues,

ni que me digas "y si haces eso"

"esto puede funcionar"

porque no es tan fácil,

porque si pudiera curarme,

ya lo hubiera hecho ¿no crees?

La enfermedad no siempre es estar triste,

o llorar todo el tiempo,

a veces te llena de una ira incontrolable,

te quita las ganas,

la concentración,

el equilibrio,

te quita todo,

si pudiera,

te lo quitara todo.

Te lo juro.

Y así voy.

Solo que estoy cansada,

de verdad,

muy cansada.

Ojalá y si,

ojalá las cosas que se construyen por segunda vez,

se construyen mejor.

 

Keep swimming.

Nunca mi tatuaje había tenido tanto sentido;
hasta el día de hoy:

keep swimming, dice mi brazo derecho.

Cuando me preguntaban de qué iba,

contestaba que era un recordatorio de no rendirse,

que había tenido días malos,

y que hoy,

en los días de sol,

también recordar que debo seguir nadando.

Hoy siento que significa otra cosa,

si,

he seguido nadando,

pataleando,

con todas las fuerzas,

he ido avanzando,

y a veces solo chapoteando para mantenerme en la superficie y no ahogarme.

Pero ¿qué ha significado esto todo este tiempo?

Veamos,

la enfermedad a veces me hace sentir en una caja,

en una caja de cartón,

que si la empujo,

se cae fácilmente,

y salgo;

y es como si nada hubiera pasado.

Pero hay veces que esa caja

se vuelve de acero,

y no hay llave,

y no hay puerta,

y se va haciendo pequeñita,

esa caja, me deja sin respiración y todo se vuelve negro.

No se como consigo salir a la superficie,

pero gracias a Dios, lo logro,

siempre.

Y pone a bailar a mi cabeza,

mis pensamientos van a mil por hora,

no se detienen jamás,

y lloro,

lloro muchísimo,

y me da ganas de vomitar

y me quita el apetito,

y hacer cualquier cosa,

cualquiera,

se siente un acto sobrehumano.

Es cierto que ahora todo tiene mucho más sentido,

regresando a años pasados pienso:

ah, eso era,

no era rara, ni caprichosa,

solo,

mi cerebro no funcionaba bien,

eso;

pero también asusta,

y me derrumba

y me hace sentir sola,

tan sola,

y nunca me he querido rendir,

de verdad que no,

nunca.

Pero estoy cansada,

es que siento rabia,

rabia,

porque ya no quiero llorar en el trabajo,

ni en el transporte público,

estoy harta de inventar excusas

que estoy ocupada,

que hoy no me apetece,

es que estoy cansada 

es que llevo dos semanas sin dormir bien.

Ayer me dijeron que tenía ojos tristes,

"pues no solo los ojos"-pensé-

y solo sonreí.

ESTOY CANSADA

y harta,

y con rabia,

porque pensé que era más fuerte.

Me ahogo.

Ahora retrocedo algunos años,

y pienso que llevo mucho,

mucho tiempo con esta caja,

a veces de colores,

a veces de grises.

Mi "keep swimming" últimamente

no solo ha sido la idea de seguir manteniéndome a flote,

sino por qué lo hago,

por qué quiero seguir nadando si a veces se siente que estoy en un mar inmenso,

que si lo sigo intentando al final igualmente terminaré ahogada.

Lo intento todos los días

por los días buenos,

llenos de color

y de sol

y de cervezas,

lo intento por la sonrisa de mi madre,

y el abrazo de papá,

por los consejos de Gaby

y porque mi mejor amigo y persona favorita

en todo el mundo es Paúl.

Lo intento por él, la verdad.

Pero quiero dejar de nadar por alguien más,

quiero empezar a hacerlo por mí.

Quisiera explicarlo,

de verdad,

que los demás entendieran,

que no es tan grave,

que no estoy tan mal,

que no se preocupen,

que todo irá bien;

pero no puedo,

yo,

sigo sin entenderlo.

Solo sé que hay algo mal,

que la vida no debería ser así,

pesar de esta manera.

Sigo aquí,

en la cajita,

la muy perra se ha negado en abrirme la puerta,

sigo llorando en el baño del trabajo,

en el transporte público,

me sigue costando concentrarme

y dejar de hacer planes de aquí a cinco meses,

porque bueno,

así funciona mi cabeza,

si,

hay algo mal.

Ojalá el paso inmenso que di,

sea el que necesite,

y pueda seguir nadando.

Sigue nadando Ale,

solo un poquito más.

Quiero verte antes de irme.

 Quiero verte antes de irme.

Se que no va a pasar, nuestro orgullo lo impide.
se que no va haber despedida en el aeropuerto,
ni promesas que no cumpliríamos,
ni nada de esas cosas,
lo sé,
nos conozco.

Quiero verte antes de irme.

Quiero que nos tomemos un café y podamos agradecer por todo lo que nos hizo bien,
que lo malo, ni al caso.
Que me invites a aquel restaurante italiano que una vez prometiste
y que asumo ya nunca iré.
Quiero que me hables de lo que has hecho en mi ausencia 
y si me has extrañado aunque sea un poco.

Quiero verte antes de irme, 
se que es estúpido porque no debería,
porque ambos hicimos nuestra vida,
y la verdad que cada uno está al extremo del otro.

Pero es que he olvidado como suena tu voz,
y lo que sentía al besarnos,
quiero saber si sigue ahí.

Si tú sigues aquí,
conmigo,
de alguna forma.

ni arrepentimientos,

Ansiedad.

 Escribo esto después de un ataque de ansiedad.

El segundo en esta semana.

No se como explicarlo, lo siento en el pecho, ahí en la mitad del pecho, y se extiende a mis manos, y a mis piernas, y se apodera de todo, de todo.

Ansiedad hija de puta.

La detesto, no me deja en paz.

Debería estar feliz, saltando en un pie, deseaba tanto esto y solo puedo pensar: "y si", "y si algo sale mal" y empiezan mis pensamientos intrusivos adueñarse de todo, de todo.

Ya no se qué parte queda de mi sin ella.

Hija de puta.

La vida no debería pesar de esta forma, no debería sentirse así.

No.

Carta sin destinatario.

Querido Alguien.

Quise escribirte porque sé que no la vas a leer, pero ya sabes; escribir siempre me ha dado paz porque si lo escribo se queda aquí, en el papel, y no en mi cabeza, bailando y haciendo de mi vida un lugar más difícil de estar.

Alguien, estoy de la mierda la verdad, no voy a decorarte nada ni pintar la de mujer independiente, porque hoy, no se me antoja; dejé terapia porque he creído que es hora de ir al psiquiatra, he tenido síntomas físicos cada vez más dolorosos y persistentes, pero se me ha juntado con la urgencia de ir al dentista y al cardiólogo, así que tal vez eso tenga que esperar un poco, no lo sé; ha sido difícil.

Voy a renunciar, me mudo querido alguien, así es; tengo fecha de ida y huida este verano al otro extremo del mundo, y eso es lo único que por ahora me mantiene cuerda.

Estoy en la mierda, eso es cierto; pero sé que no voy a estar ahí más tiempo, tengo un futuro que me brilla en el horizonte, que me ilusiona y me hace sentir más yo por un instante, así sea breve.

Ya no te odio, o eso creo; no siento la urgencia de buscarte y mandarte a la mierda y eso ya es un paso, te quedaste corto para el cariño que yo quería darte, y esa es tu responsabilidad, haz con nuestros recuerdos lo que te venga en gana, en serio; porque ya no los quiero.

Entendí que no debo perdonarte para avanzar, o estar en paz contigo para estarlo conmigo, la única guerra es haber permitido entrar a mi vida alguien que no me quería, que no me quiso nunca y que se empeñó en demostrarme todas las veces que pudo, soy un tanto ilusa (e idiota); pero bueno, va a pasar; lo sé, ahora lo sé, no me vas a doler siempre.

Querido alguien, ojalá sanes tus heridas, ojalá te hagas responsable de tus mierdas, ojalá te quieran bonito, porque mala persona no eres, ojalá no hieras a nadie, como me lastimaste a mi.

Ojalá no vuelva a saber de ti nunca, o si; que eres feliz, ojalá seas feliz, te juro que espero que lo seas.

Y que te acuerdes de mi, y que tengas la certeza que no merecía lo que me hiciste, y lo sientas, en serio lo sientas.

Y que yo sea feliz, muy feliz, tan feliz que no pueda ni creerlo.

Porque lo merezco.

Querido alguien,

lo merezco.

El amor no es eso.

El amor no son inseguridades,

ni gritos en las peleas,

ni revisarse a escondidas los celulares,

el amor no es eso.

El amor no son faltas de respeto,

ni egoísmo

El amor es ligero,

es fácil y es super divertido,

es respirar profundo y sentir como tus pulmones se llenan de aire,

es energía

y música,

y café,

y vino.

y risas,

muchas risas.

El amor es sol

y playa,

y también es invierno

en una casita de campo con mil cobijas alrededor.

Que no voy a desmerecer esas relaciones,

que deben doler,

y que cuesta soltar,

pero eso no es amor.

El amor es otra cosa.

Que requiere decisiones,

y paciencia,

y saber ceder,

pero es paz,

es mucha paz,

y confianza,

y seguridad.

El amor es poder dormir de tirón ocho horas,

es un viaje a un pueblo cercano

y que en todo ese espacio parezca existir solo dos personas.

Cuando el amor empieza a doler,

y apretar 

y a dejar de ser de tu talla,

se vuelve más gigante cuando lo dejas marchar.

Porque el amor, por sobre todas las cosas,

también es saber irse y saber llegar,

es libertad.

El amor es volar, alto;

sin ataduras.

Es ir a un concierto de tu banda favorita,

y comprar el libro que llevabas meses esperando,

si me lo preguntan a mi:

amor es que me calienten los pies fríos,

y me sujeten las manos tras un ataque de ansiedad

y es saber callarse cuando les cuento de mis inseguridades.

El amor,

por sobre todas las cosas

es ser felices separados,

y serlo más cuando están juntos.

+

Yo fui criada en un hogar convencional: padres que se quieren,
dos hermanos, sin mucho, pero tampoco poco.

Nada extraordinario.
bonito,
tranquilo;
la verdad,
 no puedo quejarme.

Pero quiero más,
siempre quise más.

Y pasé mucho tiempo haciendo lo correcto,
siguiendo mi vida como en un libreto,
como se supone tengo que vivirla,
carrera,
trabajo,
familia,
carrera,
trabajo,
familia.

Pero quiero más,
siempre quise más.

Y me encontré con él;
él, que me da alas,
que hace que me cuestione realmente mi vida,
si puedo soñar en grande,
hace que deteste el trabajo de oficina,
y vuelva a pensar que puedo ser escritora, vivir en otro país y hablar dos idiomas.

Y ahora me encuentro planeando mi vida,
planeándola de verdad,
mía.

Y me dejo soñar.
yo por él,
creo,
creo de verdad.

Que puedo dejar ese trabajo que me enferma,
esta ciudad que me abruma,
y esta persona que no soy.

Es que me da alas,
cuando siempre aterricé con tipos que me las cortaba. 

¿Cuándo dejaste de soñar?

 Hace unos días me encontré con una amiga;
después de hablar tendido,
contarnos las novedades
y hablar de lo heridas y cansadas que estamos,
fue doloroso,
pero también fue como un respiro,
el no sentirme sola.

Hablamos de ir a terapia,

de lo que hemos hecho para sentirnos mejor,

tantas preguntas y tantas historias que contarnos.

Le contaba que tenía ganas,

ganas de dejarlo todo,

y encontrarme,

porque me he perdido en el camino,

a veces me miro al espejo

y me queda claro

que yo no soy ella.

Me preguntó

¿cuándo había dejado de soñar?

¿cuándo había dejado de hacer cosas espontáneas?

Cuando había empezado a conformarme,

a vivir una vida

que se supone tengo que vivir,

cuándo dejé de cuestionarme si todo esto,

mi camino,

es lo que realmente quiero.

Porque siento que no,

al menos ya no.

Me siento ajena

como si fuera la espectadora de una historia

que se supone debo ser la protagonista.

Y es raro,

es muy raro.

¿Cuándo dejé de soñar?

y ¿cuándo dejó de importarme no hacerlo?

¿Qué podría salir mal?

                                                                                         Léelo escuchando: Die for you-The Weeknd.

Nunca he hecho algo precipitado,

alguna locura,

algo que no se alinee con mis planes.

Porque siempre he sido así,

la de las agendas,

la de los itinerarios,

me cuesta desprenderme del control,

pero eso tú ya lo sabes.

Tú eres diferente,

sin compromisos a largo plazo,

con esto: la vida es una sola,

y tu manía de oler siempre a cigarrillo.

Y me gustaba.

Esa forma de ver la vida,

tan distinta a la mía,

me provocaba hacerlo

¿sabes?

por primera vez 

lanzarme a este viaje 

total ¿qué puede salir mal?

Nos conocimos muy jóvenes,

nos enamoramos de verdad,

pero los dos nos negábamos a dar un paso al costado

para hacerle un espacio al otro.

Y no lo hicimos,

y el tiempo pasó.

Y nos convertimos en estas personas

tan diferentes de cuando teníamos veinte,

y la vida nos volvió a juntar,

cinco años después.

Yo,

con mi título universitario,

trabajo de oficina,

deudas,

y crisis existenciales,

tú con trabajos a medio tiempo,

tu guitarra,

y con una carrera a medias.

Culpo a las copas de vino,

y a mi manía de ver romance en todo lado,

después de una noche de reírnos como unos completos locos

me preguntaste ¿por qué no funcionamos?

a lo que respondí:

-no era el momento-

y muy serio me dijiste:

¿crees que hoy lo sea?

Cabrón,

sabías que eso era suficiente para tenerme como una idiota,

porque te quería,

y ahora,

no sé si alguna vez dejé de hacerlo.

Al día siguiente

llamaste a primera hora,

"hagámoslo,

descubramos qué podemos ser ahora"

y como contigo

yo siempre fui media inconsciente

te dije:

claro,

porque ¿qué podría salir mal?

Entonces pasaste por mi un viernes 

cuatro de la mañana

con ninguna maleta y seis cervezas,

y sonaba The Weeknd de fondo,

"me van a despedir"

-te decía entre risas-

Apagamos los celulares,

mentimos sobre nuestra ubicación,

y terminamos en una playa cualquiera por tres días,

mirándonos,

riendo,

contándonos todo lo que había pasado

estos días en los que no hemos estado en la vida del otro.

Y pensé:

podría funcionar,

esta vez podría funcionar.

Hoy,

un año después

viendo tus camisas por el suelo

imaginaba que pude habérmelo perdido,

pudimos habernos perdido,

qué suerte que no lo hicimos,

porque ¿qué podría salir mal?

Siempre serás tú.

                                                               

                                                                      Léelo mientras escuchas: Eyes closed-EdSheeran.

Que no seamos el uno para el otro,

que no podamos terminar juntos,

que no sea tu cara la que veré cada día al despertar,

no quiere decir que lo nuestro,

no haya sido amor,

de esos grandes.

Siempre había tenido esta idea ridícula que cuando es amor,

se puede; que es con la persona con la que te quedas.

Solía pensar que como no se nos dio,

lo nuestro no podía ser amor.

Una vez más,

me he equivocado.

Con el pasar de los años,

y de los daños,

cada vez que regreso al pasado,

y nos veo,

pienso en que lo nuestro,

si que fue amor,

y de los grandes.

Fuiste, eres y serás mi primer amor,

el de verdad.

Cuando mis hijos pregunten por esa historia que marcó

un antes y un después,

les contaré de tu risa,

y de tu forma de tocar la guitarra.

Aunque lo nuestro nunca pueda ser.

Ya no me causa tristeza,

porque algo bueno está a la vuelta de la esquina,

ahora lo sé.

Pero quiero que lo sepas,

quiero que te lleves eso contigo,

cuando creas que no mereces una vida buena,

una mano que te sostenga siempre,

recuerda que hubo alguien que te amo,

que bailo contigo aquella canción de Ed Sheeran

que hablaba de estar juntos toda la vida,

y que estaba dispuesta a recorrer el mundo entero contigo como copiloto.

Pero no se nos dio.

Y está bien,

lo tengo asumido.

Pero no lo olvides nunca:

fuiste, eres y serás siempre el primer y gran amor de alguien.

Preguntas

 Tengo cientos de preguntas atoradas en la garganta.

Y se que me va a tocar seguir con esas dudas revoloteando en mi cabeza.
Primero, porque yo no tengo el coraje de que me digas la verdad en la cara;
y pues a ti, no te interesa; lo se.

Lo voy a escribir por aquí, porque probablemente nadie lo lea,

y porque de alguna forma tengo que sacarlo,

no quiero que se quede dentro y me envenene,

de verdad que no.

Así que ahí va:

¿me quisiste? 

algún momento ¿lo hiciste?

es que ahora,

después de unos meses se me hace imposible

pensar que una persona que te quiera

se marche de una manera así.

Que lo que más me duele no es que te hayas ido,

porque lo entiendo,

y lo respeto,

que te hayas ido de esa forma es lo que nunca te voy a perdonar.

¿Me extrañas?

en algún momento de tu día

¿piensas en mi?

o ¿ya soy solo un mal recuerdo?

Porque yo te pienso todos los días,

no todo el tiempo,

ya estoy durmiendo bien,

y al menos ya no lloro siempre que te recuerdo.

Pero es que estos días he sentido tanta rabia,

que me consume,

que me hace odiarte,

y no quiero odiarte.

Odio que no me hayas querido

y que me hayas hecho creer que sí.

Odio que aunque tu no lo hagas

yo estoy aquí,

como una perfecta idiota.

queriéndote,

porque sí,

porque aún te quiero.

Te dije dónde me dolía,

cómo me habían herido,

y ahí es donde me heriste.

No te preocupes,

ya lo tengo todo claro.

Tranquilo,

no te asustes,

no me muero sin ti,

eventualmente voy a estar bien,

pero es que me has hecho odiarte,

y no quiero odiarte.